MOMENTO DESCONTRAÇÃO: CHURRASCO DE RICO X CHURRASCO DE POBRE

TRAJE FEMININO:
DE RICO: Calça Capri de cor Clara DA Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca DA Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira DA Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE: Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha DA C&A estampada, tamanco de Madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos do camelô , é claro!!, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

TRAJE MASCULINO:
DE RICO: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE: Chinelo Rider, Bermuda Florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (else morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA:
DE RICO: Normalmente ele s não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha Argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita ASA de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que else juram ser mais macio que picanha!).

A BEBIDA:
DE RICO: Os homens, Chopp DA Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus , água Evian ou Coca-Cola Light.
DE POBRE: Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem FICA tonto mais rápido, bebe intercalando água DA torneira. Muita caipirinha com Caninha DA Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi .

PRATO :
DE RICO: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, else ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para OS convidados mais chegados: familiares, algum cabo DA PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão DA Polícia,etc..
MÚSICA:
DE RICO: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música DA UFRJ.
DE POBRE: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano nem banda Calypso. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma Batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.

O CHURRASQUEIRO:
DE RICO: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos OS convidados.
DE POBRE: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL:
DE RICO: Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos DA Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima Dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.
DE POBRE : Normalmente na laje, com Sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), OS demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde OS bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

O FINAL:
DE RICO: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer OS agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono DA Casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são Intimados a 'dar uma maozinha' na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : 'Valeu maluco!'

COMO ENCONTRAR O ÓCULOS CERTO PARA SEU ROSTO

Olá moçada! Venho ao nosso humilde cantinho da testosterona trazer uma informação muito útil.
Como todos sabem, o verão, e com ele muitas festas, mulheres de biquíni, pulos na piscina, muita ceerveja, e claro, muito, mas muito sol.
E por esta razão comentarei hoje sobre um acessório muito interessante e que usamos demais no verão: os óculos de sol.
Muita gente manda bem com qualquer óculos, mas já vi muitos (e já fui um também) que não sabem ou souberam usar este acessório de tão alta classe.

TIPOS DE ÓCULOS

Primeiramente, antes de comentarmos sobre o formato ideal de cada óculos para nosso rosto, estarei comentando um pouco sobre os principais tipos de óculos que temos a nossa disposição.

Bora conhecer alguns?

CLÁSSICOS

Como o nome já diz, são aqueles que nunca saem de moda, e destaco neste item os óculos modelo aviator.

Sinônimo de classe e estilo, cai bem em quase todos os rostos, e podem ser encontrados em diversos formatos, cores, espelhados, e por aí vai...

WAYFARER

Voltaram com tudo nos últimos anos, também se encaixam como clássicos, apesar de já não ser todo mundo que fique bem com eles.
Quer ter estilo, use um desses e arrase por aí!

REDONDOS

Outro tipo de óculos que somente alguns terão o prazer de usar e ficar com um visual maneiro.
Embora não sejam meus preferidos, merecem nossa atenção.

RETANGULARES E QUADRADOS

Esses óculos estão voltando com tudo, os novos modelos da Ray-Ban são ótimos, discretos, porém muito elegantes.
Recomendo sem moderação.

ÓCULOS ESPECIAIS

Como todo mundo sempre está atrás de novos modelos, para se destacarem entre outras pessoas, eis que surgiram modelos de óculos com armações diferentes das demais, alguns qque chegaram pra ficar, podendo ser citados: os fabricados de madeira e alumínio, entre outros materiais.


MAS QUAL O CERTO PARA O MEU ROSTO?

Como nem tudo é perfeito(acostume-se, nunca será), temos alguns modelos que ficam melhor dependendo do formato de seu rosto.
Então lá vamos nós!

ROSTOS TRIANGULARES

Armações grossas vão cair bem ao formato de seu rosto, além também de lentes em formatos de gota também agem da mesma maneira. Fica da hora!

ROSTOS REDONDOS

Os clássicos, como o Wayfarer e o Aviator vão bem para este tipo de rosto, fazendo o rosto parecer mais magro.

ROSTOS QUADRADOS

Escolha os modelos com formatos largos, levemente arredondados e curvados para abrandar as linhas de seu rosto. As garotas agradecem...

ROSTOS OVAIS

Considerado o formato perfeito, pois fica bem com a grande maioria dos modelos criados até hoje, desde que as hastes não ultrapassem a largura do rosto, o que prejudica a harmonia.

ROSTOS RETANGULARES

Novamente o Aviator vai bem aqui. Qualquer clássico deste modelo cai como uma luva para pessoas com este formato de rosto, lembrando que as hastes também não devem ultrapassar a largura do rosto.

OUTRAS DICAS IMPORTANTES

Seu corte de cabelo pode mudar o formato do rosto, antes de comprar USE PRIMEIRO. Você pode se arrepender depois.

Óculos muito esportivos jamais! Nunca use óculos utilizados para esportes para um momento casual.

Muita atenção com o cor da armação, pois o tom de sua pele pode interferir quesito beleza/elegância.

Invista em óculos de qualidade! Se gostou de um óculos, compre ele, independente do valor. Vale muito mais ter um óculos que dure anos do que um que aguente algumas semanas.

Preste atenção nas lentes, prefira as que têm proteção contra os raios solares.



Espero que tenham gostado do post, das dicas, e caso tenham algumas sugestões, mandem pra mim, que postarei por aqui!
Até mais, e bora curtir o verão!

10 LIVROS QUE TODO HOMEM DEVERIA LER

E aí galera! Hoje começo a inserir no blog um espaço para o conhecimento, cultura, arte, e tudo o mais que amplie nossa visão sobre o mundo, o que pensamos, sobre nós mesmos.
Afinal, somos brutamontes, mas somos algo mais do que isso! Cerébro é sempre melhor que músculos, nunca se esqueçam!

O que trago ao nobre mundo dos machos, como primeiro artigo, é uma coletânea, do que considero, de 10 livros que todo homem que realmente é homem deveria ler.

Então lá vamos nós!

1 - O Velho e o Mar, de Ernest Hemingway

Com certeza um dos livros com uma das histórias mais incriveis que li!
Hemingway é um escritor que soube explorar o lado emocial neste livro, publicado em 1952, uma de suas conquistas mais famosas. A forma com que conduz a história e todo seu contexto, faz de O Velho e o Mar uma leitura muito rápida, mas você não vai querer rebaixar a profundidade, absorvendo o conteúdo deste conto influente sobre a morte, a luta e a derrota.

2 - O céu dos suicidas, de Ricardo Lísias

Procurando encontrar algum tipo de resposta para a perda de seu melhor amigo, com certeza é um livro que merece nossa atenção, pela maneira que o livro conduz sua narrativa.

3 - Bonequinha de Luxo, de Truman Capote

Livro curto, delicado e surpreendentemente masculino sobre a obsessão de um homem com o sonho de menina, carregado com estudos criteriosos de caráter, linguagem brilhante e um senso muito forte de lugar e tempo. Se tornou um clássico, principalmente a época em que foi lançado ao mundo: 1958. Nem preciso comentar muito o enredo se você conhece um pouquinho de história. Se não conhece, aconselho a ler este livro. Se conhece, também.

4 - Quenga de plástico, de Juliana Frank

Homem curte uma sacanagem de vez em sempre né? Aqui vai um livro que considero muito interessante, e que até há pouco tempo desconhecia. A história gira em torno de Leysla Kedman, a qual comenta nos mínimos detalhes sua vida sexual. Poderia ser algo super normal, se ela não fosse uma ex-atriz pornô!
Com muito bom humor, e sem pudores, recomendo este livro de história inteligente e sem contra-indicações (recomendo a leitura apenas aos maiores de 18).

5 - Cem anos de solidão, de Gabriel Garcia Márquez

Gabriel Garcia Márquez na opinião de muitos, é um gênio, e um dos principais autores do século XX, chegando até mesmo a receber o Prêmio Nobel de Literatura por isso.
Sua história resume a história do homem e da sociedade, mais especificamente a latino-americana, cujas etapas seguem uma evolução desde as origens até a extinção da civilização do terceiro mundo. Um livro que merece ser lido e guardado com carinho.

6 - Ensaio sobre a cegueira, de José Saramago

Se você já é um veterano do mundo dos livros, sabe o quão bom é este autor e suas obras. Com certeza merece estar nesta listagem este livro. Há quem diga por aí que é um dos melhores livros já escritos.
Este livro traz como tema principal pessoas ficando cegas inexplicavelmente; e em progressão geométrica. Uma história muito bem elaborada, com o olhar de um escritor que não vê o que a maioria vê.

7 - Pais e filhos, de Ivan Turgueniev

Um clássico. Se não leu, leia. Se já leu, leia novamente.
É um daqueles clássicos que trazem a marca cultural de uma região e de um contexto político, nos fazendo mergulhar na narrativa em si. Sem delongas, merece estar na sua estante.

8 - No coração das trevas, de Joseph Conrad

Livro que teve sua origem logo após uma viagem de Conrad, na qual o autor vivenciou na pele as atrocidades cometidas no Congo.
O autor conta a história, uma odisséia na verdade, de um homem por um rio afora, nas profundezas de uma selva desconhecida.
É livro pra macho!

9 - O filho eterno, de Cristovão Tezza

Um livro de nossa cultura brasileira que merece ser lido e seu autor reconhecido pelo belo trabalho.
Explora de maneira minuciosa os problemas que muitos pais encaram pelo mundo, seus filhos com Síndrome de Down. Transborda o sentimentalismo neste livro sensacional.


10 - Ratos e homens, de John Steinbeck

Outro clássico que merece estar neste ranking! Um dos livros mais lidos no século XX, o que captamos neste livro é a fidelidade entre dois homens, a postura de amizade, respeito e todos os outros valores que são vistos de maneiras diferentes por nós homens.


Espero que gostem dos livros que foram indicados, e leiam sem moderação!

Mandem suas sugestões pra gente, será um prazer publicar algo que "agregue valor", como diria o cara que é assunto do momento, o Rei do Camarote!

COMO APRECIAR UM BOM WHISKY

Se existem bebidas de macho, com certeza o whisky é uma delas.
De sabor refinado aos bons paladares, é uma bebida que que deve ser apreciada sem moderação.

ORIGEM DA BEBIDA

A palavra whisky vem de "uisge", forma abreviada do termo gaélico "uisge betha" ou "aqua vitae" (água da vida/eau de vie/water of life).
Apesar de seu nome ser oriundo da Escócia, muito se têm discutido sobre sua origem, já que os irlandeses também reinvidicam essa autoria.
Independentemente de sua origem, é certo que foram encontrados documentos na Escócia que remontam ao século XV, mais precisamente do ano 1494, que descrevem a venda de 500Kg de malte a um monge para a produção de agua vitae.
Os monges faziam agua vitae para fins médicos(santos monges!), e a destilação, nesta época, era realizada de maneira doméstica.
Não era utilizado apenas para consumo caseiro, mas também como um tipo de moeda de grande valor comercial.

A medida que a destilação tornou-se difundida no país, inventors procuraram meios de destilar com maior eficiência e economia.
Em 1831, um irlandês chamado Aeneas Coffey inventou o método de destilação contínua, mais eficiente e rápido do que o método tradicional dos alambiques, e que utiliza outros grãos. Surgia assim o suave e delicado Whisky de Grão(Single Grain Scotch Whisky).
Já o Whisky de Malte(Single Malt Scotch Whisky), que reinou absoluto na Escócia desde 1494 (nada mais, nada menos, que por 330 anos), agora podia ser comparado com um tipo de whisky bem mais suave.
Foi só em 1860, trinta anos após o aparecimento de Whisky de Grão, que surgiu o Whisky Blended (Blended Scotch Whisky), que tem em sua composição tanto Whiskies de Malte como Whikies de Grão.

DEIXANDO A HISTÓRIA DE LADO, VAMOS BEBER?

Para saborear corretamente um copo de whisky, não existe uma regra a ser seguida, porém existe algumas dicas que separei, para distinguir uma marca das demais, e sentir o gosto refinado desta nobre bebida.
São elas:

A escolha do copo: Sem dúvida é um dos quesitos mais importantes. É necessário escolher um copo que seja adequado para cheirar e provar o whisky. Um copo de Xerez, conhecido como “copita” é o ideal, pois a sua forma permite retirar todo o aroma que um whisky tem.

Caso não tenha acesso a este copo, deve optar por escolher um que tenha um pé fino, como um copo de vinho ou aqueles que são usados nos aperitivos.

Não é aconselhável a utilização de copos de balão para saborear um whisky, uma vez que estes são aquecidos pelo calor da palma da mão, o que volatiliza o álcool e esconde os seus aromas principais.

A dosagem do whisky: Todas as destilarias indicam que a dose recomendada para a prova de um whisky não deve exceder os 28 mililitros. Nesta fase, é fundamental pegar sempre no copo de whisky pelo seu pé, para não adulterar o sabor puro da bebida.

A idade é um fator muito importante que determina o paladar de um whisky e os mais novos (12 anos ou menos) precisam de água para adocicar o seu sabor; para aqueles que são mais velhos (15 anos ou mais) a água não deve ser adicionada pois retira o aroma principal do whisky.

Também não deve utilizar água com gás, nem gelo,coca-cola então, nem pensar, pois assim retirará o sabor original do whisky.

A prova do whisky: Este é o momento mais aguardado e é aquele que determina o sabor final de um determinado whisky. Com um pequeno gole, deixe o whisky repousar na boca e mantenha-o preso durante um período de 20 ou 30 segundos. Esse é o tempo ideal para ficar a conhecer toda a pureza da bebida e assim conseguirá apreciar e retirar todos os seus sabores principais. Deve provar sempre um whisky duas vezes para desbloquear e descobrir todos os seus sabores.

Recolhi esta dicas de alguns amigos bebuns e algumas destilarias que frequento. Espero que tenham gostado, e caso tenham mais algumas dicas, mandem pra gente, que espalhamos por aí!